sexta-feira, 29 de abril de 2011

''Eu sei que sou exatamente o que 98% doshomens não gosta ou não sabe gostar 
(apesar de eles nunca me deixarem em paz).Eu falo o que penso, abro as portas da minha casa, da minha vida, da minha alma,dos meus medos.Basta eu ver um sinal de luz recíproca no final do túnel que mando minhas zilhões de luzes e cego todo o mundo. Sou demais. Ninguém entende nada. E eles adoram uma sonsa. Adoram. Mas dane-se. 
Um dia um louco,direto do planeta dos 2% de homens, vai aparecer. '' 
"E você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho".Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta."
Não querido, eu não sou normal. Eu deixei de ser aquela garotinha tímida que ligava para tudo, e faz muito tempo. Eu não me importo se você me acha chata, porque eu sou mesmo. Eu não me importo com essas suas opiniões de merda, das quais você acha que conseguirá me derrubar. Muitos já tentaram me fazer cair, mas eu ainda estou de pé.  
E eu sou assim mesmo,às vezes me sinto sozinha mesmo quando estou rodeada de pessoas que me amam.Choro sem motivo nenhum mas choro mesmo,e é aquele choro sentido sabe.Do mesmo jeito que tenho uma mania de ficar olhando pro nada e imaginando coisas.Deito na cama e antes de dormir invento coisas na minha casa,penso no meu dia e imagino coisas que eu sei que nunca vão acontecer.Dizem que sou uma adolescente e não sei nada,nem arrumo meu quarto direito mas eu quero mudar o mundo e salvar ele.Não é que eu tenha medo de amar,eu tenho medo é de me machucar porque isso sempre acaba acontecendo sabe.Talvez um dos meus problemas seja que eu me apego demais,me apego e me fodo;porque essa é a realidade.Tenho milhares de sonhos e expectativas pra vida,mas sei que nem tudo vai ser como eu quero.Talvez o meu maior defeito seja fazer pelos outros o que eu queria que fizessem por mim.A maioria das pessoas não liga sabe.Já passei pela dor de perde alguém que era praticamente me mundo e de como você sofre depois que ela morrer.Já chorei até dormir e já tentei passar muito maquiagem pra fingir que não passei a noite chorando.Sou assim,é assim mesmo,não,eu sei que você não entendeu muito bem mas a verdade é que nem eu me entendo muito bem,como as pessoas iriam me entender?

Gosto de pensar assim:

Se a gente faz o que manda o coração, lá na frente, tudo se explica. Por isso, faço a minha sorte. Sou fiel ao que sinto. Aceito feliz quem eu sou. Não acho graça em quem não acha graça. Acho chato quem não se contradiz. Às vezes desejo mal. Sou humana. Sou quase normal. Não ligo se gostarem de mim em partes. Mas desejo que eu me aceite por inteiro. Não sou perfeita, não sou previsível. Sou uma louca. Admiro grandes qualidades. Mas gosto mesmo dos pequenos defeitos. São eles que nos fazem grande. Que nos fazem fortes. Que nos fazem acordar. Acho bonito quem tem orgulho de ser gente. Porque não é nada fácil, eu sei. Por isso continuo princesa. Continuo guerreira. Continuo na lua. Continuo na luta. No meio do caos que anda o mundo, aceitar é ser feliz

Está Guardado em Mim !

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia  qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou “quase” certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu “quase” tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!
" Por isso hoje, estou tão triste... 
Porque querer está tão longe de poder,
e quem eu quero está tão longe,longe de mim... ''
E ultimamente eu ando pensando muito sabe,nesse negocio de crescer,eu ando me olhando muito espelho mas não por causa do meu corpo ou da maquiagem,é sim por causa do fato de que algumas roupas estão curtas demais,meu casaco preferido já é pequeno demais pra mim,a minha blusa favorita está velha demais e meu all star preferido já está pequeno.Eu fico olhando pro espelho,olhando pra essas mudanças no meu exterior e também penso nas mudanças do meu interior sabe.Percebi agora que eu estou com um medo,não é um medo ruim não,é um bom sabe,eu percebo que coisas que eu me importava demais no passado hoje já não tem tanto sentido e importância assim.Eu olho pra mim mesma e penso: "Cara,olha pra mim,eu estou crescendo.E crescer é tão estranho e tão legal!" Mas é,é que ultimamente eu ando muito pensando em crescer e nas mudanças,mais são mudanças boas não só pra mim mas também pras pessoas em minha volta.Eu vou percebendo que cheguei a um ponto do meu crescimento que hoje eu falo de coisas que no passado eu iria chorar,e hoje quando sento com as minhas amigas eu simplesmente rio e me pergunto como fui boba.E eu acho que é assim,acho que ainda vou reparar muitas mudanças em mim e nos outros,mas a vida é assim né?Cheia de mudanças,e eu espero que a maioria seja boa :D
" A gente se encontraria daqui a um tempo e eu diria a ele, que mesmo depois de ter conhecido homens (…) era ele que eu queria. E ele me diria que, mesmo depois de ter conhecido mulheres (…) era eu que ele queria. " [Tati Bernardi]

Quer saber mesmo?!

Eu não sou obrigada a gostar do que não me agrada. Desculpe se eu não sei fingir que nada aconteceu. Não sei forçar simpatia, não saio rindo pra meio mundo para agradar as pessoas. Não consigo segurar choro por muito tempo, não sei demonstrar que está tudo bem quando não está, e eu não sou obrigada a engolir sapos quando escuto e vejo algo que não me agrada. Quando eu não gosto, não gosto mesmo e ponto final. Chego a me preocupar com certas atitudes minhas, coisas que eu não gostaria que fizessem pra mim. Eu sei até que ponto eu posso chegar para não fazer algo que outra pessoa não goste. E eu acho que eu me preocupo muito com isso. É que não sou nem um pouco falsa, pelo menos eu não me acho, quanto as pessoas pensam ao meu respeito, bom, eu acho que já tenho preocupações demais para perder meu precioso tempo com isso. Essa história de ser sincera e verdadeira, não tem muitos pontos positivos assim, afinal, as pessoas nunca estão satisfeitas com ninguém e nem consigo mesmas. Assim como eu! Erro, já errei e com certeza irei errar. Não sou perfeita, não sou dona da verdade e nem tenho tanta razão assim. Mas uma coisa eu te falo: Eu me acho até controlada demais, se o meu bom senso não falasse mais alto do que a minha paciência, eu já teria mandado meio mundo se fuder.

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